El nuevo vídeo terrorista se llama "Tomas falsas de vídeos terroristas" y se puede adquirir en Internet:
Nota: por si alguno no lo pilla, este vídeo es de broma. 
via Conversations with Brit and Grit.
El tercer Obamapost ya ha salido publicado . Y es que el Obamamesías está muy preocupado con Ahmadinejad, sobre todo porque sabe cómo miraba a Putin, pero necesita escribirle una carta para apaciguarle y que no prosiga su carrera nuclear... Tan preocupado está que se le olvida despedirse...
Llevaba tiempo intentando hacer algo muy satírico: las personas que me conocen bien, saben que me he pasado mucha parte de mi vida haciendo reír a los que había a mi alrededor y lo que me cuesta aguantar la risa (tan escandalosa jejeje) cuando algo me hace reír. Pero la materia sobre la que blogueaba (y seguiré blogueando) es algo lo suficientemente grave como para tomar el pelo, ridiculizar o hacer burla. Hay cosas sobre las que nunca podré bromear bajo ningún concepto: la tortura, la ablación del clítoris, los malos tratos, etc., por la propia dignidad de las víctimas y el respeto que me merecen. El sufrimiento real no me merece más que pena y conmiseración con aquellos que no sólo soportan ideológicamente a los diversos pirados de marca mayor que hay por esos mundos de Dios, si no además los soportan en sus propias carnes.
Pero han sido muchas las personas que a lo largo de los últimos tiempos me sugerían formas de tratar temas adyacentes al islamismo de una forma corrosivo-satírica, cuando hablaba con ellos. China, el macacón Chávez (creo que se me olvida siempre mencionarlo porque mi memoria, que me protege contra errores, no quiere que me acuerde del famoso vídeo de Chávez diciendo que "le voten por amor"... XDDDDDDD), los imanes fundamentalistas, el vello Agggmi (sí, está bien escrito con "v": ese hombre tiene más pelo por cm cuadrado que Pepiño falta de neuronas...) y otros temas de interés internacional.
La verdad es que no me decidía por ninguno. Hasta que hace una semana estaba preparando un post sobre Obama. No tenía mucho tiempo porque tenía que hacer cosas imprevistas. Así que necesitaba una idea para hacer algo diferente. Puse la noticia y comencé a escribir en plan gamberro. Y, de repente, me dije, ¿y qué pasaría si esto lo escribiera Obama in person?
En principio, iba a postearlo sólo en SP y ver si alguien se reía. No me gusta hacer el tonto si no se logra el fin que es en este caso, que, a pesar de estar leyendo algo de política internacional, el lector pueda reírse. Pero ví que la carcajada era generalizada (hasta mi boss en DE, Luis, se rió... y es muyyyyy serio cuando se pone...). Pero fue Kate quien me dio la idea: me dijo "Crónicas del Obamamesías, menudo título para un blog". Y recordé que había visto una plantilla para "fans de Obama" hace unas semanas buscando otra cosa que no tenía nada que ver.
Así que ya sabéis, para todos vosotros, nace Crónicas del Obamamesías, el diario escrito por Obama (por él mismo... me lo manda desde su Blackberry, lo juro por Snoopy y la cobertura de mi móvil) para que todos sepáis lo que es ser el verdadero Obamamesías y sigáis sus profundas enseñanzas... y os riáis un rato que es muy sano.
Ya está posteado el segundo Obamapost: Mi primera entevista.
Firmado: la malandrina... que no es la mandarina, Pepiño... lee bien. XDDDDDDDD
Feliz fin de semana...
Relacionados: Diario de Obama - Día 1: La mano tendida.
PS: Me avisaba No a Todo de que no se podía comentar en Crónicas del Obamamesías. Ahora ya sí se puede.
Hola, soy Obama y me acaban de nombrar Presidente de EEUU, lo digo por si alguno todavía no se ha enterado. Además, les aviso que soy un cachondo y doy unos consejos que hasta yo me sorprendo de lo inteligente que soy al pensar en las cosas que digo (eh, tú, el listillo de la tercera fila, no te vayas a creer que no he visto la cara que has puesto, pues sí, la he visto, y sí soy mucho más inteligente que tú, que por algo he llegado a ser Presidente de EEUU y eres tú el que me estás escuchando).
Pues eso, que he decidido dar consejos.Y el primero se lo ha dado a Israel, porque estoy muy preocupado con esto de Hamas y eso. Así que le he dicho, pero hombre, con lo impacientes que están los de Hamas por obtener la paz, con una impaciencia que no conoce límites, les tenéis que tender la mano. Por más que algún enfervorecido fan mío haya dicho lo contrario. En cuanto a la conversación telefónica, no la recuerdo. Pero creo que sí le mandé un email con la Blackberry, aunque no creo que fuera sobre eso.
Que no me discutáis, que ya dije que iba a traer el change y la hope y ya he empezado. Que se me va el hilo de la conversación porque estoy fatal después del fiestorro que me he montado con la Inauguration (no es por nada pero nos lo pasamos pipa cantando Paquito el Chocolatero, El Venao y Macarena, que le gusta mucho a Clinton, espero que, después, este julay del NYT no diga de mi equipo lo mismo que del de Bush, por su propio bien).
...many foreign donors share Israel's concerns that the reconstruction efforts should not be led by Hamas, or enhance the group's legitimacy.Ya la hemos liado y ¿estos foreign donors quienes son? Hay que ver, ahora resulta que no quieren que se les transfieran los fondos a Hamas o que eso sirva para que aumente su legitimidad. Pues una de las que habló en mi Inaguration no piensa lo mismo. Es más, hasta tiene vinculaciones con Hamas...
Carla Bruni le canta a Sarkozy: al pobre le atracó un ladrón...
¿Qué os creíais? ¿Que os iba a poner el de verdad? Juassssss, no, que para algo es fin de semana y hay que reírse un rato.
Hasta el lunes.
Una señora se acerca a un párroco y le dice: "Padre, tengo un problema. Tengo estas dos loros hembras, que sólo saben decir una cosa".
"¿Qué es lo que dicen?", el cura responde.
"Sólo saben decir: "Hola somos prostitutas. ¿Quieres tener un poco de juerga?"
"Eso es terrible", dijo el cura, "pero no se preocupe que tengo una solución a su problema. Traiga a sus dos loras a mi casa que las pondré en la jaula con mis loros a quienes he enseñado a rezar y a leer la Biblia. Mis loros enseñarán a sus loras que deben dejar de decir esa terrible frase y aprenderán a adorar a Dios".
"Gracias!, responde la mujer. El día siguiente la mujer trae las loras a la casa del cura. Los dos loros tienen en la mano un rosario y están rezando en su jaula.
La mujer pone las loras con los loros en la misma jaula y las loras dicen "Hola, somos prostitutas, ¿queréis un poco de juerga?".
Uno de los loros mira al otro y exclama: "Cierra la Biblia. Nuestras oraciones han sido escuchadas".
Feliz fin de semana.Una pareja de pingüinos "gays", castigada en un zoo chino por robar un huevo - Yahoo! Noticias:
"Dos pingüinos machos que han formado pareja -un fenómeno relativamente común en estas aves- han sido separados del resto de animales de su especie en un zoo de Harbin (noreste de China) después de que intentaran robar un huevo de una pareja heterosexual, confirmaron hoy a Efe fuentes del parque zoológico."Porque no existe "lobby gay pingüinil" que si no...
Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas vaso de vino tinto para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.
Si es así, ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes... Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!
Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también.
Si es que te vas de vacaciones...
Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. ¡¡¡Eso lleva su tiempo!!! ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de cosas a la vez.
Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre? ¡¡¡Llama a tus amigos!!! ¡Y a tus padres!!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras come el plátano con el Actimel.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. ¡¡¡Me estoy cagando!!!
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....
Si ya te he envíado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.
Lo recibí por correo electrónico.
Que paséis un buen fin de semana 
por ser tan pesado con el cambio climático. Una eternidad sumido en la renovabilidad.
Geee
Ya he puesto otras veces aquí estos vídeos que son de traca. Pues aquí os dejo con este:
Geeeeee!!!
(el de Zapatero no tendría gracia: diría sólo "no, yo hablo en castellano")...
¿Cómo se dice camiseta interior?
Se dice, muy sencillo, The Abanderado.
Uno de los mejores sketches de youtube en el que este cómico italiano hace playback mientras se cambia de look. ¡¡¡Y menudo look!!!
Para reírse un rato el fin de semana... :P
Os dejo aquí un vídeo de morirse de risa. Con todos ustedes, Achmed, the dead terrorist:
Lo mejor del vídeo (además de cuando deletrea su nombre A-C-Flema-M-E-D), es este diálogo:
Según iafrica.com, la Autoridad Sudafricana de los Estándares en Publicidad ha determinado que el tono de móvil de GloMobile en el que se imita a Dunham y a su marioneta era ofensivo para los musulmanes.Y luego algunos preguntan cómo nos va a afectar la islamización. Ya lo dijo el Ayatolá Jomeini: "No hay risa en el Islam". Soy una infiel hasta en eso...
(...) Los oficiales de ASA dijeron que un hombre Sudafricano, Moegamat Khan, ha presentado una queja porque el tono comercial era ofensivo para la religión islámica y creaba la impresión de que todos los musulmanes son terroristas.
Y el ASA estuvo de acuerdo. “Asociar esta inspiración divina con un terrorista es ofensivo para la gente que cree en Mahoma,” dictaminó la autoridad. Los musulmanes son alrededor del 2% de la población de Sudáfrica. Pero Dunham difiere. En una declaración para FOXNews.com, dijo: "Achmed dice claramente en mi show que no es un terrorista, así que siendo que este señor Khan no vio mi show hasta el final.Por supuesto, sólo mediante hacer reír uno puede decir cosas que no podría de otra manera. Nos hace entender que somos humanos, que nos equivocamos. Nos hace ver el aspecto absurdo de las cosas. Incluso nos hace más receptivos a las críticas, porque al fin y al cabo, si es absurdo, sin sentido o estúpido lo que estamos haciendo, ¿cómo no reírnos?
“Me he metido con los blancos, los negros, los hispanos, los cristianos, los judíos, los musulmanes, los gays, los heterosexuales, los adictos, los ancianos y hasta con mi esposa.Como cómico, es mi trabajo hacer que la gente se ría, y creo que la comedia es la última forma verdadera de libre expresión.”…
Faros del mundo:
He encontrado en HotAir este vídeo sobre cómo animan a votar a Hillary en la campaña de las presidenciales americanas:
"I don't know how somebody who is in second place is offering the vice presidency to somebody who's in first place. I want everybody to be absolutely clear: I'm not running for vice president. I'm running for president of the United States of America,El rechazo no ha sentado nada bien en el campo de Billary, como es lógico.
en 1984 por el partido demócrata), viendo que Obama se lleva cada vez más el voto negro y cada vez menos voto blanco, como ya apunté en su victoria en Mississippi, ha dicho que "Obama no estaría donde está en la carrera presidencial demócrata si fuera un hombre blanco o una mujer de cualquier color". Lo que por otra parte no deja de tener parte de verdad: a poca gente le hubieran admitido el apoyo a un primo comunista-islamista que aboga por implantar la Sharia en un país con mayoría aplastante (más del 80%) de cristianos como es Kenya, que dice que quiere hablar con Raúl Castro sin precondiciones, que se visitó de musulmán cuando visitó Kenia, (según la Ser, se vistió " con el traje típico somalí", vamos como quien se viste de lagarterana), que apoya a los inmigrantes -incluso ilegales- y critica a la vez a los TRatados de Libre Comercio, que quiere, en fin, suprimir todos los gastos para mejorar misiles y para el desarrollo de sistemas de combate -mientras China los está mejorando a marchas forzadas- para que impere el buen rollito universal. Y Hillary ha tenido que salir diciendo que está arrepentida de lo que ha dicho Ferraro.
A esto se añade que un candidato demócrata, Andre Carson (izquierda), apoyado por Farrakhan -que ha calificado a Obama de "la esperanza del mundo entero"... del mundo islámico, supongo, siendo como es el líder de "la nación del Islam" y sobre lo que ya escribí con anterioridad-, ha ganado un escaño en la Cámara de Representantes de los EEUU por el Estado de Indiana. ¿Religión? Musulmana, como no podía ser de otra manera. Raza: negra.Indiana voters on Tuesday elected a Muslim to Congress, only the second of that faith chosen in U.S. history.Se convirtió hace una década y sucede a su abuela en el mismo asiento.
Andre Carson, grandson of the late Democrat Rep. Julia Carson, was elected to serve the balance of her term in the U.S. House of Representatives in a special election.
She died in December 2007, after serving 11 years in the heavily Democratic district.
The liberal group MoveOn.org, reprising a 2004 ad contest against President Bush, has enlisted the actors to help select an ad supporting Obama's campaign for the Democratic presidential nomination. MoveOn plans to air the winning commercial on national television, but organizers hope the real benefit could come simply from media attention, Internet buzz and the star power behind itY, como no podía ser menos hay otro escándalo relacionado con Obama: su pastor ha dicho que, en lugar de cantar el "Dios bendiga América", los negros deberían cantar que "Dios maldiga a América"...
(...)The contest entries this time are explicit: "Please no personal attacks on anyone."
Other official rules:
—"Ads must be about Barack Obama and portray him in a positive light."
—"Ads should not talk about or specifically reference Hillary Clinton or any other Democratic presidential candidate".
—"Ads may reference John McCain, George W. Bush or the Bush administration, but only in the context of contrasting them with Barack Obama.".
Una colección de otras "homilías" de este mismo pastor:Sen. Barack Obama’s pastor says blacks should not sing “God Bless America” but “God damn America.”
The Rev. Jeremiah Wright, Obama’s pastor for the last 20 years at the Trinity United Church of Christ on Chicago’s south side, has a long history of what even Obama’s campaign aides concede is “inflammatory rhetoric,” including the assertion that the United States brought on the 9/11 attacks with its own “terrorism.”
In a campaign appearance earlier this month, Sen. Obama said, “I don’t think my church is actually particularly controversial.” He said Rev. Wright “is like an old uncle who says things I don’t always agree with,” telling a Jewish group that everyone has someone like that in their family.
Obama says that rather than advising him on strategy, Wright helps keep his priorities straight and his moral compass calibrated.Obama dice que más que aconsejarle en estrategia, Wright le ayuda a mantener sus prioridades y calibrada su brújula moral.
Gracias, Mary, por el vídeo:Geee.. Advierto: contiene fotos de desnudos, no quiero que nadie fallezca de la emoción (la mejor es la del anarquista: cuando me envió el link Kate hace varias semanas, de la risa casi me atraganto...
).Algunos de los mejores vídeos de Nada Partidarios, son los dedicados a que Aznar enseñe inglés. Aquí os pongo el último de la serie Aznar-inglish, inglish-Aznar: El Gimnasio.
¡Feliz domingo de Carnaval! :lol:
Hombre se casa con su perro. Pero no, no es que esté interesado en la zoofilia:
Hace 20 años lapidó a dos perros y después apareció la parálisis de sus piernas y brazos y se quedó sordo de un oído. Así que su astrólogo le dijo que debía casarse con su perro para aliviar el castigo por la lapidación.The marriage took place on the advice of the man's astrologer who said it was the only way to atone for his actions of more than 20 years ago.
He was reported to have suffered a series of physical ailments after stoning the dogs to death and hanging their bodies from a tree.
“After that my legs and hands got paralysed and I lost hearing in one ear,” said Mr Selvakumar after the ceremony with his new "bride", whose name is Selvi.
It is understood that the groom is still free to find a human wife should he be inclined.Iba a hacer un comentario maligno, pero me lo ahorro, porque el pobre hombre tiene una situación bastante penosa ya de por sí.
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